El InSeNSiBLe

Su presencia, aunque siempre feroz, incluso cuando es cariñosa, ya no intimida a James. El le lanza miraditas, pasa muy cerca de ella de modo que a veces la piel de sus manos se roza. El no puede explicarle a ella lo que siente; se trata de una falta de lenguaje más que de una carencia de decisión.

El Insensible

Andrew Miller

RaBioLiS

Colocar la cantidad de rencor que se estime conveniente al fuego. Echar sal en las diferencias y rozaduras. Cuando hierva, añadir la rabia. Revolver de vez en cuando; el tiempo de cocción varía a cantidad o deseo. Servir caliente y condimentar al gusto.

Paula Alonso

La HoRMiGa

Un día las hormigas, pueblo progresista, inventan el vegetal artificial. Es una papilla fría y con sabor a hojalata. Pero al menos las releva de la necesidad de salir fuera de los hormigueros en procura de vegetales naturales. Así se salvan del fuego, del veneno, de las nubes insecticidas. Como el número de hormigas es una cifra que tiende constantemente a crecer, al cabo de un tiempo hay tantas hormigas bajo tierra que es preciso ampliar los hormigueros. Las galerías se expanden, se entrecruzan, terminan por confundirse en un solo Gran Hormiguero bajo la dirección de una sola Gran Hormiga. Por las dudas, las salidas al exterior son tapiadas a cal y canto. Se suceden las generaciones. Como nunca han franqueado los límites del gran hormiguero, incurren en el error de lógica de identificarlo con el Gran Universo. Pero cierta vez una hormiga se extravía por unos corredores en ruinas, distingue una luz lejana, unos destellos, se aproxima y descubre una boca de salida cuya clausura se ha desmoronado. Con el corazón palpitante, la hormiga sale a la superficie de la tierra. Ve una mañana. Ve un jardín. Ve tallos, hojas, yemas, brotes, pétalos, estambres, rocío. Ve una rosa amarilla. Todos sus instintos despiertan bruscamente. Se abalanza sobre las plantas y empieza a talar, a cortar y a comer. Se da un atracón. Después, relamiéndose, decide volver al Gran Hormiguero con la noticia. Busca a sus hermanas, trata de explicarles lo que ha visto, grita: "Arriba... luz... jardín... hojas... verde... flores..." Las demás hormigas no comprenden una sola palabra de aquel lenguaje delirante, creen que la hormiga ha enloquecido y la matan.

(Escrito por Pavel Vodnik un día antes de suicidarse. El texto de la fábula apareció en el número 12 de la revista Szpilki y le valió a su director, Jerzy Kott, una multa de cien znacks).

CRiMeNTaL

La policía del pensamiento lo descubriría de todas maneras. Winston había cometido –seguiría habiendo cometido aunque no hubiera llegado a posar la pluma sobre el papel- el crimen esencial que contenía en sí todos los demás: el Crimental, crimen mental como lo llamaban. El Crimental no podía ocultarse durante mucho tiempo. En ocasiones, se podía llegar a tenerlo oculto años enteros, pero antes o después lo descubrían a uno.

George Orwell, 1984

Su AmoR No Era SeNCiLLo

Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando la mujer y el hombre trataron de explicarse. En realidad su amor no era sencillo. El padecía claustrofobia y ella, agorafobia. Era solo por eso que fornicaban en los umbrales.

Despistes y Franquezas

MARIO BENEDETTI

LiBRiTo BuRToN

"La Melancólica muerte del Chico Ostra" es un libro escrito y dibujado por Tim Burton donde nos ofrece una asombrosa galería de niños solitarios, extraños y diferentes, fiel a su universo en el que se mezclan la crueldad y la ternura, lo macabro y lo poético.

1. Quienes de verdad lo amamos lo llamamos siempre Max. Chico Tóxico, en cambio, lo apodaban los demás. Inhalaba Chico Tóxico humo, asbestos y amoniaco. Para él era oxígeno todo lo cancerígeno. Su juguete favorito era un bote de aerosol que disparaba solito todo el día, de sol a sol...

2. Por ahorrarnos la demanda, la llamaremos Amanda (o "la que encuentra contento esnifando pegamento"). Sé que tiene este desliz pues cada vez que se suena el kleenex -tras que ella truena- se le pega a la nariz.

QuieN eS eL LiSTo

Juntáronse los ratones
para librarse del gato;
y después de largo rato
de disputas y opiniones,

dijeron que acertarían
en ponerle un cascabel,
que andando el gato con él,
librarse mejor podrían.

Salió un ratón barbicano,
colilargo, hociquirromo
y encrespando el grueso lomo,
dijo al senado romano,

después de hablar culto un rato:
- ¿Quién de todos ha de ser
el que se atreva a poner
ese cascabel al gato?

Lope de Vega

Por fin lo entiendo...

Recuerdo cuando estaba en las clases de matemáticas en mis años mozos, mientras me enseñaban a realizar raices cuadradas y yo me preguntaba, ¿para qué demonios servirá esto?

Y no era la única pregunta que me hacía. Habían muchas cosas que te invitaban a sospechar que tendrían escasa utilidad en la vida real. Como todas esas palabrejas tan extrañas que usaba mi profesor de Naturaleza.

Pero por fín, después de tantos años y gracias a un periódico, he podido entender la verdadera utilidad de una de ellas

Ea, con dos cojones

···El PeQuEñO VaMpiRo···

Siguiendo con la entrada infantil-cultural de Polisemia hoy os invito a que leais (si no lo habeis hecho) la colección del pequeño vampiro - de Angela Sommer-Bodenburg-. Es una cole que tiene unos 18 libros (según la wikipedia, porque yo recuerdo un par menos) pero se leen en 0.2, recordad que son libros para niños con letra grande y dibujitos!! :)

Cuando era peque mi madre cada mes, aparte de los que nos mandaran en el colegio, nos compraba un libro (digo cada mes, porque es cuando venía "el circulo de lectores"jajaja). Ella nos descubrió al pequeño vampiro y durante 18 meses esperamos ansiosas (mis dos hermanas y yo) que llegara el paquete con el siguiente título.

Era genial acostarte con tu pijamilla y leer un par de capitulos, aunque reconozco que más de una noche dormí intranquila por si Rüdiger aparecía en el alfeizar de mi ventana...

Luego supe que sacaron una peli, pero nunca la quise ver, podría ocurrir que toda la idea que me había hecho del libro cambiaría al verlo reflejado en imagenes reales y no en mi cabeza, así que no quise arresgarme.

Todavía hoy tengo toda la colección de libros ordenada por títulos en casa de mis papás! ains! que recuerdos!

ZiPiZaPe

Escobar. Es bonito recordar esos comics de la niñez que leías y releías y no te cansabas. Hace unas noches no podía dormir y me pillé mi Superhumor con Mortadelo, el Botones Sacarino, Carpanta y mis adorables Zipi y Zape. Esta viñeta me llamó especialmente la atención, no sabía que lo del papelito de los libritos tenía tanto tiempo. Y encima dice "antes venía un anuncio". Es muy probable que en mi infancia fuesen otros bocadillos los que captaran mi atención; pero hay cosas que no cambian: sigo disfrutando igual con sus comics aún extrayendo diferentes mensajes de su creador.

La FáBuLa De LoS CieGoS

Durante los primeros años del hospital de ciegos, como se sabe, todos los internos detentaban los mismos derechos y sus pequeñas cuestiones se resolvían por mayoría simple, sacándolas a votación. Con el sentido del tacto sabían distinguir las monedas de cobre y las de plata, y nunca se dió el caso de que ninguno de ellos confundiese el vino de Mosela con el de Borgoña. Tenían el olfato mucho más sensible que el de sus vecinos videntes. Acerca de los cuatro sentidos consiguieron establecer brillantes razonamientos, es decir que sabían de ellos cuanto hay que saber, y de esa manera vivían tranquilos y felices en la medida en que tal cosa sea posible para unos ciegos.

Por desgracia sucedió entonces que uno de sus maestros manifestó la pretensión de saber algo concreto acerca del sentido de la vista. pronunció discursos, agitó cuanto pudo, ganó seguidores y por último consiguió hacerse nombrar principal del gremio de los ciegos. Sentaba cátedra sobre el mundo de los colores, y desde entonces todo empezó a salir mal.

Este primer dictador de los ciegos empezó por crear un círculo restringido de consejeros, mediante lo cual se adueñó de todas las limosnas. A partir de entonces nadie pudo oponérsele, y sentenció que la indumentaria de todos los ciegos era blanca. Ellos lo creyeron y hablaban mucho de sus hermosas ropas blancas, aunque ninguno de ellos las llevaba de tal color. De modo que el mundo se burlaba de ellos, por lo que se quejaron al dictador. Éste los recibió de muy mal talante, los trató de innovadores, de libertinos y de rebeldes que adoptaban las necias opiniones de las gentes que tenían vista. Eran rebeldes porque, caso inaudito, se atrevían a dudar de la infalibilidad de su jefe. Esta cuestión suscitó la aparición de dos partidos.

Para sosegar los ánimos, el sumo príncipe de los ciegos lanzó un nuevo edicto, que declaraba que la vestimenta de los ciegos era roja. Pero esto tampoco resultó cierto; ningún ciego llevaba prendas de color rojo. Las mofas arreciaron y la comunidad de los ciegos estaba cada vez más quejosa. El jefe montó en cólera, y los demás también. La batalla duró largo tiempo y no hubo paz hasta que los ciegos tomaron la decisión de suspender provisionalmente todo juicio acerca de los colores.

Un sordo que leyó este cuento admitió que el error de los ciegos había consistido en atreverse a opinar sobre colores. Por su parte, sin embargo, siguió firmemente convencido de que los sordos eran las únicas personas autorizadas a opinar en materia de música.

Hermann Hesse

AeRoeSTaTiCo

Polisemia: No lo entiendo, un globo y fulanico pillándolo.

Charles: Es sobre "derechos de autor".

Polisemia: Pero cual es el sentido de "fulanico", el que tiene el ancla y no te deja volar.

Charles: Es la autoría de uno mismo la que impide un nuevo viaje. El nombre, el querer ser autor.

Polisemia: Sigo sin comprenderlo. No es eso lo que esperamos todos, que se reconozca nuestra obra?

Charles: Si, pero no es una buena idea. Yo soy "esto" pero ¿Y si luego eres otra cosa?

Polisemia: Ah, hablas de encasillamientos, de que la obra de un mismo autor no tenga por qué seguir una línea definida o una corriente artística.

Charles: La cultura del espectáculo, del autor y espectador es la que hace que seamos hormiguitas replicantes.

Polisemia: Pero creamos para comunicar.. si prefieres ser autor desconocido.. no firmes.

Charles: Se trata de abolir la figura del genio, héroe o lo que sea referencia a seguir. Se trata de ser anónimo; al menos a veces. Hay que hacer las cosas gratis, por amor al arte. Por eso lo de pintar en la calle para la gente, sin firmar, con una plantilla que no tiene ni marca ni estilo.

Polisemia: Bonita teoría, pero sigo pensando que en determinadas ocasiones necesitamos que se reconozca nuestra labor. Tu cobras por tu curro.

Charles: Si, pero se te reconoce alrededor, al hacerla con los tuyos de ese momento. Una cosa es trabajar y otra hacer cosas. El trabajo también hay que abolirlo.

El FuSiLaMieNTo

El condenado a muerte ya había sido encadenado a una silla y el sacerdote elevaba una oración que nadie escuchaba porque todos estaban pendientes de ese hombre que pronto recibiría una andanada en su pecho, cobro ejemplarizador para dejar contenta a una sociedad que mucho antes había degustado con perverso afán los pormenores de sus horrendos crímenes. Cuando los fusileros ingresaron calzados con zapatillas para que el condenado ni siquiera adivinara el segundo exacto en que las balas lo enviarían a la nada, quienes presenciaban la luctuosa ceremonia, carraspearon nerviosos ante la perspectiva de no saber cual sería su reacción cuando ese hombre fuese tan sólo un muñeco sanguinolento.

Pedro Millares se había juramentado a no cargar sobre su conciencia con un crimen legal. Fatalmente elegido para cumplir con esta instancia, se produjo una marea de sentimientos contradictorios en su alma atada a tantos códigos disciplinarios. ¡No! El no dispararía contra aquel hombre ya que sus creencias afloraban con la fuerza de la convicción. Sabía que existía el expediente de una bala de salva que más serviría para auto engañarse que para facilitar el consuelo de una culpa reflotante.

Cuando el capitán levantó su sable, el corazón de Pedro se encabritó en su pecho. Y en el momento en que la hoja descendió bruscamente, una horrenda descarga estremeció el recinto, activando ecos de muerte. Pedro apuntó hacia arriba, la bala rebotó en una cornisa y por esas desgraciadas circunstancias, regresó veloz como un diminuto insecto de fuego y se alojó certera en su frente.

Segundos más tarde, dos bultos eran retirados de la escena, uno abatido por las manos de la justicia y el otro por el azar, que acaso y sólo en ese momento, quiso castigar la inconsecuencia de aquel soldado…

Gui

¿Du llu espic ingliss?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí­as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí­s no es el mismo: ahora es mucho, muchí­simo más moderno.

Antaño los niños leí­an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací­an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí­a en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi­, creí­a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí­a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí­bulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní­simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí­os, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví­a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA." Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí­a si tení­a stress o es que estaba hasta los cojones.

SaCRoMoNTe

Yonah vió que se encontraban en un lugar muy alto de la colina. Abajo se extendía la ciudad de Granada, un amasijo de casas que parecían cubos de color rosa y blanco, rodeado por un cinturón de árboles.

- Es una ciudad muy hermosa -comentó Yonah.

Mingo asintió con la cabeza.

- Sí, lo es. La construyeron los moros, por eso las casas están ricamente decoradas por dentro, a pesar de la sencillez de su exterior.

Por encima de la ciudad, en la cumbre de un cerro de tamaño mucho más reducido que la colina donde estaban las cuevas, se levantaba un edificio de torres y almenas rosadas cuya gracia y majestad dejó a Yonah sin respiración.

- ¿Qué es eso? -preguntó, señalándolo.

Mingo sonrió.

- Es la ciudadela y palacio de la Alhambra -contestó.

Yonah comprendió que se encontraba entre un grupo de personas singulares. Hizo muchas preguntas a las que Mingo contestó de buen grado.
Las cuevas se encontraban en un cerro llamado Sacromonte.

- Así llamado -exlicó Mingo- porque en los primeros tiempos del cristianismo muchos fieles fueron martirizados en este lugar.

El Ultimo Judio

Noah Gordon

BauM eN Oz

El origen de la historia se halla en un cuento que Baum inventó y relataba a sus hijos y sus amiguitos. El nombre de Oz tuvo un origen casual y derivó cuando los niños que escuchaban su cuento le preguntaron cómo se llamaba su país imaginario, sus ojos vagaron por la estancia y se fijaron en su archivador de correspondencia que indicaba O-Z (complementando el archivo A-N)

En el cuento de Baum se encuentran, como es frecuente en nuestros relatos infantiles, ecos de la cultura bíblica y de viejas mitologías, a pesar de carecer de cualquier referencia religiosa explícita. Los zapatos mágicos de plata que transportan a Dorothy evocan los pies alados del Dios Mercurio. El mago de Oz es calvo, como calvos eran los sacerdotes egipcios que, para retener su poder sobrenatural, afeitaban sus cabezas. En cuanto al episodio en que Dorothy derrite a la malvada Bruja del Oeste con un cubo de agua, hay que recordar que la Inquisición utilizaba la prueba del agua para averiguar si una mujer era bruja.

Mascaras de la ficción

Román Gubern

Hoy He ViSTo AmaPoLaS

Marcelo de Angelis

"El decir a un fumador (de opio) en estado continuo de euforia que se está degradando equivale a decirle a un pedazo de mármol que está siendo deteriorado por Miguel Ángel, a un pedazo de tela que está siendo manchado por Rafael, a una hoja de papel que está siendo emborronada por Shakespeare o al silencio que está siendo interrumpido por Bach"

Opio: el diario de una desintoxicación

Jean Cocteau

Un ChieN AnDaLou

Nunca he asistido a una tertulia, aunque siempre me ha fascinado la bohemia de los cafes y el aroma que desprende un buen libro. Cuando estudias en una Facultad de Letras te rodeas de palabras y poetas, conversaciones interminables sobre autores, libros, ideas y proyectos, la mayoría truncados por la escasez laboral. Me considero miembro de una "Generación", tod@s lo somos tarde o temprano. Similitudes y diferencias entre compañeros que me dejaron estupefacta cuando leí semejante disertación de Buñuel para sus compañeros del 27

"...Comprenderás las distancias que nos separa de ti, Dalí y yo de todos nuestros amigos poetas. Son dos mundos antagónicos, el polo de la tierra y el sur de Marte, y que todos sin excepción se hallan en el cráter de la putrefacción más apestante. Federico quiere hacer cosas surrealistas pero falsas, hechas con la inteligencia, QUE ES INCAPAZ DE HALLAR LO QUE HALLA EL INSTINTO. Ejemplo de su maldad el último fragmento publicado en la GACETA. Es tan artístico como su Oda al Santísimo Sacramento, oda fétida y que pondrá erecto el débil miembro de Falla y de tantos otros artistas. A pesar de todo dentro de lo irremediablemente tradicional Federico es de lo mejor, si no lo mejor, que existe. Alberti llega a producir en mí un malestar más grande que la idea de un Dios, que la materia fecal que fluye en el vientre de las mujeres bonitas, que la Sociedad de Cursos y Conferencias, que la jota aragonesa, que los conciertos de la sinfónica, que Aladrén, Alberti me repugna por los cuatro costados. El pobre intenta meterse con nosotros. Me agrada que lo consiga. Alberti, el anti-vital y gárrulo Alberti. Piu piu currucutupio tiu tiu tiu."

17 de febrero de 1929

Buñuel hace una extensa carta a Pepin Bello

Eso

Al preso lo interrogaban tres veces por semana para averiguar «quien le había enseñado eso». Él siempre respondía con un digno silencio y entonces el teniente de turno arrimaba a sus testículos la horrenda picana.

Un día el preso tuvo la súbita inspiración de contestar: «Marx. Sí, ahora lo recuerdo, fue Marx.» El teniente asombrado pero alerta, atinó a preguntar: «Ajá. Y a ese Marx ¿quién se lo enseñó?» El preso, ya en disposición de hacer concesiones agregó: «No estoy seguro, pero creo que fue Hegel.»

El teniente sonrió, satisfecho, y el preso, tal vez por deformación profesional, alcanzó a pensar: «Ojalá que el viejo no se haya movido de Alemania.»

Despistes y Franquezas

MARIO BENEDETTI

AsTeRoiDe AbSoLuTiSTa

- ¡Caramba, un súbdito! -dijo el rey al ver al principito

Y el principito se preguntó:

- ¿Cómo es posible que me reconozca si jamás me había visto hasta ahora?

No sabía el principito que para los reyes el mundo es muy simple, ya que todos los hombres son sus súbditos.

- Acércate para que te vea mejor -le dijo el rey, quien se sentía muy orgulloso de ser rey de alguien.

El principito buscó dónde sentarse, pero como el planeta estaba todo cubierto por el manto de armiño, permaneció de pie, y como estaba fatigado, bostezó.

- Es contrario al protocolo bostezar en presencia de un rey -le dijo el monarca-. Así que te lo prohíbo.

- No puedo evitarlo -dijo todo confuso el principito- pues he hecho un largo viaje y no he dormido...

- Bueno, entonces te ordeno bostezar -le dijo el rey-; hace años que no veo bostezar a nadie. Así que los bostezos son para mí toda una curiosidad. ¡anda, bosteza una vez más! Es una orden.

- Eso me intimida, no puedo obedecerle -le dijo el principito ruborizado.

- ¡Hum! ¡Hum! -respondió el rey-. Bueno... entonces yo... yo te ordeno unas veces bostezar y otras...

El rey tartamudeó un poco, molesto. Quizá porque consideraba de suprema importancia que su autoridad fuera respetada y no toleraba la desobediencia. Era un monarca absolutista. Pero como era muy bueno, sólo ordenaba cosas razonables.

El Principito

Antoine de Saint-Exupéry